RSS Выход Мой профиль
 
Главная » Статьи » Библиотека C4 » 12.Книги о морали и этике

МНЭ-070. Как не надо себя вести. Михаил Ходаков
Раздел МНЭ-070
Ходаков Михаил Сергеевич

КАК НЕ НАДО СЕБЯ ВЕСТИ

2-е изд., испр. и доп.
Москва, «Молодая гвардия». 1972. 128 с., обл. илл.
Художник А. Гангалюка

обложка издания

| Содержание
Вместо вступления:
несколько слов об эстетике поведения,
о безукоризненных манера,
о правилах хорошего тона и повседневном этикете


«Быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей».
Об этике и такте


«Слово — серебро, молчание — золото».
Как не надо разговаривать


«Язык мой — друг мой»

«Позвольте предложить, красавица, вам руку».
Кто не должен здороваться первым

«Здрасьте», «пожалуйста!».
Как не надо говорить . «здравствуйте»

«Пустое «вы» сердечным «ты» она, обмолвясь, заменила».

Когда не надо говорить «вы» и когда не надо говорить «ты»

«Позвольте представиться».
Как не надо знакомиться

«Не дорог подарок, дорога любовь».
Как не надо делать подарки

«Дареному коню в зубы не смотрят».
Что не надо дарить и как не надо принимать подарки

«Разрешите закурить».
Как не надо курить

«По улице мостовой».
Как не надо вести себя на улице

«Когда я ем, я глух и нем».
В ресторанах и кафе

«Театр уж полон, ложи блещут».
В театрах и кино

«Делу — время».
В учреждении

Дома, в семье.
Как не надо вести себя дома и в семейном кругу

На незваного гостя не припасена и ложка».
Как не надо ходить в гости

«Милости просим».
Как не надо принимать гостей

«Горько».
Как не надо вести себя на свадьбах

«Болейте» на здоровье
На стадионе

«Средь шумного бала».
На танцах

«В чужой монастырь со своим уставом не ходят».
На экскурсии и в путешествии

«Алло! Алло!»
Как не надо разговаривать по телефону

«Я вам пишу, чего же боле...»
Как не надо писать письма

***


Если интересуемая информация не найдена, её можно Заказать



КАК НЕ НАДО СЕБЯ ВЕСТИ



Перед вами книжка о хорошем тоне. Нужна ли она?
Не отдает ли от самого названия «хороший тон» чем-то мещанским?
Ни в коем случае! Напротив, отрицать необходимость хорошего тона — это и есть показатель мещанства и ханжества.

Это действительно в высшей степени нужная книга, если принять во внимание, что современное понятие «хороший тон» — это не только нормы поведения в нашем советском обществе, но и кодекс коммунистической морали, и культура в самом широком смысле этого слова.

Мне повезло: с юных лет я общался с людьми, которых смело могу назвать образцами воспитанности. Рано лишившись родителей, я попал в семью рабочего-«арсеналь-ца» Ивана Алексеевича Мартынова. Я и сам с двенадцати лет работал токарем на знаменитом киевском «Арсенале». Так вот, я не помню случая, чтобы этот человек, представитель «низшего сословия», как тогда говорили, нагрубил бы своей жене, невежливо обошелся бы с товарищами.
Потом я попал в подпольный марксистский кружок — один из первых в Киеве. Все мы, а большинство из нас были рабочими, относились друг к другу с подлинным уважением, а наш руководитель студент Влас, такова была его партийная кличка, учил не только основам марксизма, но и являлся для нас образцом воспитанности. Такому хотелось подражать.
Позже, в Варшаве, я был в подпольной военной организации связан с такими выдающимися революционерами, как Дзержинский, Феликс Кон, Мархлевский и другие. Люди, главным делом которых была революция, всегда, при всех обстоятельствах были вежливы, подлинно благородны и внимательны к товарищам.
А Владимир Ильич Ленин! Я познакомился с ним в 1900 году, и он сразу меня очаровал, как очаровывал всех, кто с ним соприкасался. Разговор наш был чисто деловой — о киевской революционной организации и о газете «Искра», которую Ленин тогда еще только собирался издавать за границей. Но я и до сих пор помню, что с первой минуты встречи я почувствовал, какой удивительно деликатный, глубоко воспитанный человек Ильич. Таким он был всю жизнь. Он мог в пух и прах разгромить политического противника, но никогда не сказал ни одного грубого слова.

Поскольку данная книжка обращена преимущественно к молодежи, я хочу напомнить молодым читателям речь Владимира Ильича на III Всероссийском съезде комсомола. Главную задачу молодежи он определил тогда одним словом — «учиться». Но учиться идейно, с умением проверять всякое наследие.

Между прочим, то были годы некоего нигилизма в отношении старой школы, который проявляла молодежь. Против этого и выступал Владимир Ильич, говоря, что надо выбрать из нее то, что необходимо нам для коммунизма.
Я вспоминаю, например, те яростные диспуты, которые в двадцатых годах проводились, скажем, на такую тему: может ли комсомолец носить галстук? Горячие головы считали, что галстук — признак махрового мещанства, и бывали случаи, когда из-за этого чуть ли не исключали из комсомола.

Сейчас это кажется смешным. А вот когда молодые люди, в галстуках или без, не умеют себя вести дома или в общественных местах, это совсем не смешно, а очень печально.
Я, бывший токарь киевского «Арсенала», имевший в ту далекую пору в своем «гардеробе» всего лишь пару брюк да стираную-перестираную рубашку, только радуюсь, когда вижу молодых рабочих в отличных вечерних костюмах, хорошо накрахмаленных рубашках и со вкусом подобранных галстуках. Еще больше меня радует, когда я вижу, что наша замечательная молодежь умеет держаться с достоинством и проявляет — не побоюсь этих слов — хорошие манеры. Отношения между людьми, особенно в нашем обществе, строящем коммунизм, именно такими и должны быть: взаимное уважение, достоинство и умение держать себя и в обществе, и дома.

Разумеется, мы воспитываем не «паркетных шаркунов» и не великосветских оболтусов. Однако хорошие манеры, хороший тон — это прекрасные и необходимые качества, которые надо прививать с младенческих лет. Вот почему книгу М. Ходакова я рекомендую прежде всего родителям и учителям, ну и, само собой разумеется, нашей молодежи.
Она своевременна еще и потому, что поможет предостеречь нашу молодежь от растлевающего влияния Запада, где появились юноши и девушки, объявившие своим «кредо» нечто прямо противоположное нашей коммунистической морали: распущенность, неопрятность, грубость, полное пренебрежение воспитанностью. Я говорю о так называемых битниках и хиппи.
Антон Павлович Чехов писал: «Какое наслаждение уважать людей». Но разве не ясно, что уважать можно только человека морально и физически чистого, человека воспитанного? Ведь тот же Чехов говорил: «В человеке все должно быть прекрасно: и лицо, и одежда, и душа и мысли».

Однажды в «Правде» выступила народная артистка СССР С. Гиацинтова со статьями о воспитании. Она высказала тогда мысль о необходимости создания специальных книг о культуре поведения, и многие читатели присоединились к ней. Целиком поддерживаю эту идею и я.
Профессор, дважды Герой Социалистического Труда,
член КПСС с 1896 года Ф. Н. ПЕТРОВ


ВМЕСТО ВСТУПЛЕНИЯ:
НЕСКОЛЬКО СЛОВ ОБ ЭСТЕТИКЕ ПОВЕДЕНИЯ,
О БЕЗУКОРИЗНЕННЫХ МАНЕРАХ,
О ПРАВИЛАХ ХОРОШЕГО ТОНА И ПОВСЕДНЕВНОМ ЭТИКЕТЕ


Если даже выучить наизусть все учебники хорошего тона и все инструкции о том, где и как себя вести, воспитанным человеком не станешь. Воспитание — дело тонкое, кропотливое, длительное. Им занимаются и родители, и школа, и вузы, и комсомол, и партия. И не год, не два, а десятки лет. Так что воспитанный человек уже сам по себе стоит очень многого — ведь в него вложен труд и опыт целых поколений. И бывает очень обидно, когда весь этот культурный капитал пропадет из-за того, что человеку забыли привить элементарные нормы поведения в обществе.
Ведь трудно представить себе, скажем, человека, который, придя в гости, положил бы ноги на стол. Что бы о нем подумали окружающие?
Это, конечно, пример грубый и нетипичный. Но ведь со многим подобным мы, к сожалению, встречаемся в жизни нередко. И, когда наблюдаешь проявления невоспитанности в трамвае, в театре, на собрании, в ресторане, при дружеской встрече, в гостях — одним словом, то, что мы называем «в обществе», обидно становится и за тех, кто допускает бестактность и грубость, и за тех, кто вынужден из-за этого страдать.
Разумеется, легче всего давать советы и рецепты. Ведь если даже они упадут на благодатную почву, то принесут свои плоды только в том случае, если будут глубоко прочувствованы и крепко войдут в сознание. Из этих, казалось бы, мелочей, которые должны в результате самовоспитания и самодисциплины стать привычкой, и складываются те нормы коммунистического общежития, без которых немыслим человек в наши дни.
Начинать можно с малого. Общие правила поведения, внешней культуры, обязательные для каждого воспитанного человека, усвоить не так уж сложно. И тогда они могут стать тропиночкой, которая приводит к тому, что именуется безукоризненными манерами.
Несколько обидно, что приходится оперировать терминологией чуть ли не прошлого века, но пока еще, к сожалению, не найдено новых определений для характеристики поведения человека в обществе. Может, и не нужно их искать — старых вполне достаточно. Впрочем, будем оптимистами. Наш век уже родил достаточно новых понятий, терминов, слов. Будем надеяться, что прогресс такого рода коснется и правил хорошего тона.
Между прочим, умение общаться с окружающими не такая уж простая проблема. Правила поведения в обществе создавались веками и, как любое культурное наследие, еще ждут своих исследователей.
Есть забавная история о происхождении хороших манер.
Однажды мокрый снег застал большую компанию ежей на каменном плато. Они с трудом отыскали небольшую пещеру. Сбились в кучу — так теплее. Но те, кто попал в середину, задыхались, а те, кто был с краю, мерзли. Ежи пробовали самые различные комбинации, но никак не могли отыскать «золотой середины»: то они кололи друг друга иглами, то замерзали, то сталкивались, то разбегались по углам. В конце концов ежи нашли то, что искали: устроились так, что никто никого не колол и всем было одинаково тепло. И вот это-то идеальное расположение, эту взаимоудобную позицию они и назвали «хорошими манерами».
. В этой побасенке спрятана важная мораль: в эпоху, когда коммуникабельность, то есть система общения, способность связи человека с человеком, необычайно возросла, выросло и значение культуры общения.
Правила хорошего тона то же самое, что общий, всем понятный язык. Не собираюсь делать открытия, говоря, что иногда минутного разговора бывает достаточно, чтобы определить степень культуры и образованности собеседника. Точно так же обстоит дело и с умением вести себя в обществе: несколько минут наблюдения за совершенно незнакомым человеком, за его манерой поведения дают возможность создать о нем довольно точное представление.
Конечно, внешняя культура не заменяет и не может подменить собою культуры внутренней, культуры интеллекта. Вышколенный светским воспитанием аристократ, с детства впитавший в себя все премудрости дворцового этикета, очень часто оказывается человеком ограниченным и примитивным. Внешний лоск в таком случае служит лишь средством скрыть отсутствие подлинной культуры. Но всесторонне образованный человек никогда не позволит себе в обществе, которое он уважает, нарушить правила приличия, правила общепринятого поведения. Разумеется, за исключением тех случаев, когда он умышленно шокирует окружающих, когда он своим поведением протестует против условностей враждебного ему мира (вспомним хотя бы желтую кофту Маяковского).
Но это исключение только подчеркивает общее правило: воспитанный человек всегда легко найдет ту линию поведения, которая наиболее правильна для каждого отдельного случая.
Сейчас, когда капиталистический мир все пристальнее и пристальнее всматривается в советского человека, чтобы в нем найти ответ на «загадки», которые вот уже более полувека задает миру наше социалистическое государство, хочется, чтобы как можно скорее сгинули все пережитки, которые еще омрачают иногда наш быт. Среди этих пережитков грубость, невоспитанность, неумение вести себя в обществе занимают немалое место.
«Ничто не обходится нам так дешево и не ценится так дорого, как вежливость», — сказал мудрый писатель Сервантес.
Нет ничего проще, чем вести себя как принято, не доставляя хлопот окружающим и чувствуя себя свободным. И нет ничего труднее, чем овладение этой свободой, иначе говоря, хорошими манерами, для того, кто не осознал значения этих манер в повседневной жизни.
В последнее время наметился некоторый «воспитательный крен»: очень много стали писать на тему «Как себя вести». Иной раз журналы и газеты в одну и ту же субботу дают столько советов по поведению, что можно подумать, будто кругом ходят одни только хамы и маловоспитанные люди. Но если говорить серьезно, то, оглядевшись по сторонам, радостно бывает отметить, что все-таки людей воспитанных, людей, умеющих вести себя в обществе культурно, значительно больше, чем сознательных и несознательных грубиянов.
Но, с другой стороны, бытовой этикет далеко еще не пройденный этап в воспитательной и просветительной работе. Потому что, рассуждая практически, почти каждый хочет знать, как нужно вести себя. Но не каждому удается в этом отношении восполнить пробелы своих знаний.
У одних просто времени не хватает. Вторые где-то в глубине души все-таки подозревают, что уж кто-кто, а они-то сумеют себя показать в самом «наисветском» обществе. А третьи справедливо, как им кажется, рассуждают, что, мол, с дипломатами иностранных государств им пиво пить едва ли придется, а свой брат дипломат всегда готов простить недостаток светского воспитания.
А почему так происходит? Потому что, как давно подметили психологи, существует некая человеческая аномалия: слова «надо», «нужно» и похожие на них производят гораздо меньшее впечатление, чем слова «не надо» и «нельзя».
Вот так и родилась мысль создать спутника-советчика «Как не надо себя вести».
И чтобы в нем согласно заглавию конкретно ставился вопрос, чего не должен делать человек в различных ситуациях — бытовых, семейных, а может быть, даже и производственных.
Итак, как же не надо себя вести?



«БЫТЬ МОЖНО ДЕЛЬНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ И ДУМАТЬ О КРАСЕ НОГТЕЙ».
ОБ ЭТИКЕ И ТАКТЕ


О каждом из этих понятий можно написать отдельную книгу.
И пишут порою очень интересно. Отдельно — об этике, отдельно—о такте. А нам требуется буквально в нескольких 'словах обобщить и сформулировать такие серьезные понятия. Это ведь не дважды два — четыре. Когда дело касается такта, бывает, что дважды два — пять и даже десять.
Прежде всего нужно запомнить: наше суждение об окружающих людях зависит от того, как мы сами себя ведем. Тут уместно вспомнить старинное восточное нравоучение: «Относись к людям так, как ты сам хотел бы, чтобы к тебе относились». Если вы вежливы, то и они, как правило, будут вежливы. Если вы будете доброжелательны, то и они будут доброжелательно к вам относиться.
Народный артист СССР Николай Акимов в своей статье «О хороших манерах» писал:
«...Любезное отношение к окружающим не вызывает никаких дополнительных расходов, не нарушает бюджета человека, не изнури ет его непосильным трудом. Это в полном смысле слова бесплатное приложение к жизни, причем позже, когда оно входит в привычку, оно производится автоматически, не теряя при этом своегд благотворного воздействия... Человек, научившийся хорошо обращаться со своими ближними, не только доставляет им радость, но и сам получает от своего поведения громадное удовольствие».
Но если, как уже говорилось, и выучить наизусть все, что написано о манерах, вежливости и хорошем тоне, то 'это принесет вам и окружающим пользу только в том случае, когда ваши знания применены с тактом.
Что такое такт? Это прежде всего чувство меры, умение ориентироваться в тех или иных обстоятельствах. Как поступить в данный момент? Что следует сказать, о чем лучше упомянуть? Остаться в комнате или выйти? Сделать вид, что ты не заметил неудачной реплики собеседника или обратить ее в шутку? Такт — это чуткость, это скромность в поведении. Такт — результат воспитания, в основе его — уважение к окружающим, уважение чужого мнения, бережность в отношении к товарищам, коллегам, близким.
Репутацию человека бестактного заслужить легко. Стоит вам, например, похвастаться чем-либо перед своим собеседником или подчеркнуть, что вы занимаете значительно более высокое положение на служебной лестнице, чем он. Или в семье, где недавно произошло трагическое событие, начать разговор об этом горе, бередить старую рану. Или напомнить немолодой женщине о ее возрасте. Или... Одним словом, таких примеров можно привести десятки. Не нарушая, казалось бы, никаких норм приличий, вы можете совершить сколько угодно промахов и заслужить репутацию невежливого человека, если вы будете вести себя бестактно.
Часто говорят: «У него природный такт». Разумеется, не от рождения и не от занимаемого положения. Вспомните, у Пушкина: «Быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей». Природный такт означает, что воспитание, которое получил человек, та среда, в которой он рос, выработали у него правильное чувство меры, поведения среди людей. И это чувство уже не нуждается в особой шлифовке. Но в большинстве случаев бестактность является не столько признаком невоспитанности, сколько нежеланием контролировать себя.
Ведь стоит задуматься на мгновение, и вы никогда не позволите себе и приятелям с гамом и шумом войти в вагон метро или громко, при всех сказать знакомому о каком-либо непорядке в его туалете.
Бестактно говорить в публичном месте о том, что касается сугубо личных отношений — как ваших собственных, так и ваших друзей.

Бестактно читать чужие письма или подслушивать чужие разговоры. Заглядывать в замочные скважины закрытых дверей. И подглядывать в окна чужих квартир. Даже ёсли на этих окнах нет занавесок. Даже если за этими окнами живут ваши друзья.
Все это, так сказать, классические примеры бестактности.
Одно из самых необходимых для тактичного человека качеств — чувство меры. Если вы, например, слишком преувеличенно интересуетесь здоровьем знакомого (вместо вопроса: «Как поживаете?» или «Как себя чувствуете?» вы вдруг начнете расспрашивать его о печени, о сердце, на которые он, может быть, никогда и не жаловался), то добьетесь совершенно противоположного результата: ваш разговор станет для собеседника неприятным, а вы сами вызовете у него чувство антипатии. Так что, как видите, если не знать чувства меры, чрезмерная заботливость переходит в навязчивое любопытство.
Также неприлично и бестактно навязывать свои вкусы кому бы то ни было.
Предположим, что Бетховен вам нравится больше, чем Хренников, а строгие костюмы вы предпочитаете курткам. Этого совершенно недостаточно, чтобы вы могли безапелляционно заявлять:
— Как вы можете слушать эту музыку? Это же чепуха!
Или:
—- Вы носите куртку? Я бы лично никогда такую не надел!
Давно уже установлено, что о вкусах все-таки не спорят. Нужно уважать чужие вкусы. Это один из законов такта.

Бывает, что приходится общаться (в гостях, или на совещании, или в каком-либо публичном месте) с человеком, который вам неприятен. Будь вы с глазу на глаз, вы могли бы выяснить ваши взаимоотношения как угодно. Но вокруг вас люди, и им нельзя портить настроение только из-за того, что вы питаете к кому-то антипатию. Тактичный человек сумеет избежать неприятной встречи так, чтобы никто этого не заметил. И коллектив, общество не будут поставлены в трудное положение, как в том случае, если бы вы начали выяснять отношения с неприятным вам человеком публично и громогласно. Спокойствие, умение владеть собою — тоже одно из основных правил тактичного человека.

Этика, как и такт, является необходимой кормой для воспитанного человека.
Этика — понятие философское и социальное. В широком смысле слова, это учение о нравственности. Разумеется, в разные эпохи, у разных классов это учение было разным. Не будем углубляться в историю, скажем только, что, имея в виду этику грядущего социалистического общества, Энгельс писал, что то будет истинно человеческая мораль, стоящая выше классовых противоречий.

Каждый, видимо, слышал выражения «этично», «неэтично». Иногда считают неэтичным поступком обычное нарушение правил приличия, бескультурье. Например, вы в дверях театра опередили женщину, не предложили ей пройти вперед, а сходя с автобуса, наоборот, уступили ей дорогу, то есть вместо того, чтобы подать руку, помочь сойти со ступенек, предоставили самой прыгать на асфальт. Это достаточно некрасиво, но все же этика тут ни при чем.

А вот, например, наушничество — поступок неэтичный. Или использование в своих (пусть даже добропорядочных) целях чужой тайны. Или непрошеное вмешательство в чужие дела.
Этика объединяет в себе и понятие такта, и то, что принято называть порядочностью. Без этики не может быть и вежливости, и хороших манер. Лишенные этической основы, они превращаются в свою противоположность — помогают скрывать нечестные намерения и недостойные поступки.

В дальнейших разговорах о приличиях мы, разумеется, будем иметь в виду только те хорошие манеры, которые не скрывают за собою бесчестных и неэтичных поступков, так сказать, манеры без «двойного дна».
Рассуждая о поведении в обществе и дома, нельзя забывать, что людям свойственны те или иные недостатки. И чаще собственные недостатки всегда меньше бросаются в глаза, чем недостатки окружающих. Всем, конечно, известно древнее мудрое изречение: «В чужом глазу соломинку ты видишь, в своем не замечаешь и бревна».
Поэтому нужно проявлять терпимость, если .вы, вооруженные кое-какими сведениями о правилах хорошего тона, замечаете, что кто-то этих правил не знает. (Проявите ваш такт1) Но это не относится к тем, кто нарушает настроение общества, кто злоупотребляет своим «правом» на незнание хороших манер.

Как говорят, бывают случаи, когда на одном такте далеко не уедешь. И хотя это уже явно выходит за пределы нашей темы, но такие случаи следует иметь в виду.
— Можно совершить неэтичный поступок ради того, чтобы всем стало хорошо, — сказал один известный в прошлом боксер, выбрасывая из зала Дворца спорта хулиганствующего молодчика.
И когда хулиган встал с мостовой, то боксер поклонился ему и вежливо произнес:
— Прошу прощения за бестактность!



«СЛОВО — СЕРЕБРО, МОЛЧАНИЕ — ЗОЛОТО». КАК НЕ НАДО РАЗГОВАРИВАТЬ

Статистика в наши дни, кажется, подсчитала уже все — от количества детей-близнецов до среднего числа витков в шелковом коконе. Разумеется, подсчитаны и определены в процентах и образ жизни человека, и его поведение — сколько в сутки тратится на сон, на еду, на разговоры. Сон, конечно, не в счет, нас интересуют дневные дела. А среди них больше всего времени уходит, как выяснилось, на разговоры: на деловые, семеййые, дружеские, интимные, телефонные и просто болтовню. .
- Недаром во всех учебных пособиях повторяется одна и та же неоспоримая аксиома: основой общения человека с человеком является речь.
О ней, о речи, а точнее, о том, как разговаривать, и хочется поговорить поподробнее.
Старая пословица «по одежке встречают, по уму провожают» в наши дни, когда проблема модной одежды перестала быть проблемой чисто экономической (модным быть легко!), нуждается в некотором уточнении. Лучше было бы ее сформулировать так: «По разговору встречают, по уму провожают». Потому что в большинстве случаев именно манера человека разговаривать позволяет судить о степени его культуры и воспитанности.
Конечно, не каждый может поразить собеседника глубиной и оригинальностью своих суждений, да это и не обязательно. Просто стоит быть таким, каков ты есть на самом деле.
Но следует помнить, что естественность поведения сама по себе достигается не так просто. Первое время, пока это не вошло в привычку, не стало нормой, нужно постоянно контролировать себя, помнить о том, чего делать нельзя и что можно.
Постепенно — и довольно скоро — вы сможете овладеть основными правилами вежливости в разговоре, и тогда ваша манера разговаривать в любых условиях и при любых обстоятельствах не будет раздражать собеседника, сделает общение с вами приятным.
Прежде всего следует усвоить то, чего категорически — никогда, ни в коем случае! — не следует делать.
Каждый знает, например, что непозволительно показаться в обществе небритым. Это неуважение к тем, кому приходится на вас смотреть, да и к самому себе.
Каждый знает, что нельзя публично кусать ногти, чистить их (они всегда должны быть чистыми), ковырять в носу, громко сморкаться. Все эти действия способны лишь вызвать чувство брезгливости у тех, кому поневоле придется такое наблюдать.
Но не каждый знает (а если знает, то почему так ведет себя?), что, находясь в обществе, нельзя быть мрачным, озабоченным, озлобленным. Если у вас плохое настроение или какие-либо неприятности, то зачем вам это демонстрировать?
У вас испортилось настроение оттого, что пришедшие после вас гости вам неприятны? Сделайте вид, что ничего не произошло, или же уйдите. Тихо, спокойно, лучше всего так, чтобы вашего ухода никто не заметил. Можете, улучив момент, сообщить о своем уходе хозяйке или хозяину дома, если это происходит не в общественном месте. Разумеется, следует найти благовидный предлог («голова заболела», «простите, вспомнил об очень срочном деле», «забыл — у меня свидание с другом» и т. д.).
Бывает и так, что по дороге в гости или же в первые минуты пребывания на каком-либо вечере у вас изменилось настроение настолько, что не хочется даже разговаривать с окружающими, отвечать на их вопросы и т. д. Не будьте эгоистом: не портите настроение большинству — уйдите.
Итак, настроение у вас хорошее или, во всяком случае, соответствующее, все идет заведенным порядком, вам приходится раскланиваться со знакомыми, обмениваться с ними рукопожатиями, перебрасываться двумя-тремя репликами.
Запомните:
Нельзя смотреть в сторону (даже если вы отыскиваете кого-то взглядом) в тот момент, когда вы адресуете хотя бы слово вашему мимолетному собеседнику. Нужно смотреть ему в глаза. Иначе — и собеседник будет прав — такая манера лишь выразит ваше неуважение к нему.
К тому же учтите, что следует не просто «втыкать взор, как шпагу», и смотреть не «сквозь человека», словно не видя его, а непременно приветливо и внимательно.
Нельзя во время разговора гримасничать, кривить рот, морщить лоб и нос — это не только оскорбляет собеседника, но и делает вас смешным.
Не надо произносить обычные, привычные слова ложно — многозначительно или аффектированно — это может быть понято как ваше намерение быть оригинальным во что бы то ни стало. Разумеется, может так статься, что вам необходимо придать простым словам иной смысл (хотя бы в разговоре с очень близким человеком, который понимает вас с полуслова), чтобы все, кроме того человека, которому они предназначены, не разобрались в их истинном значении. Тогда на помощь вам придет нужная интонация (специально об интонации мы еще поговорим), ударный акцент. Но и в этом случае избегайте вульгарной аффектации, не повышайте голоса.
Не стоит громко смеяться даже над самой удачной шуткой.
Лучшая из манер — сдержанность; привлекать к своей особе всеобщее внимание — неприлично.
Не надо перебивать или прерывать собеседника — создается впечатление, что вы его не уважаете. Поставьте себя на его место — вам бы это понравилось?
Вообще такая мысленная подмена, особенно в первый период усвоения правил вежливости, когда сознательная самодисциплина весьма и весьма важна, приносит очень большую пользу. Становясь на место своего (воображаемого или реального) собеседника, вы ярче увидите собственные ошибки, просчеты.
О том, что не надо хлопать собеседника по плечу, толкать его, тыкать пальцем в живот или откручивать пуговицы на его пиджаке, — говорить не нужно. Вы, верно, неоднократно встречались с такими собеседниками и великолепно понимаете, насколько они «обаятельны».
В одной комедии говорится: «Искусство разговора — это искусство молчания». В данном случае парадокс расшифровывается легко: слушать внимательно так же сложно, как и разговаривать занимательно.
Поэтому на первых порах слушайте, слушайте и слушайте.
Если собеседник умен, остер, хорошо воспитан, занятен — вы можете многому у него научиться. Если же он сам не владеет ни культурой разговора, ни знанием жизни — вы, наблюдая и слушая, ярче поймете те ошибки, которые делает много и без толку разговаривающий человек.
Но нельзя все время молчать. Тем более что большинство обращенных к вам вопросов, а особенно приветствия, требуют отвеГа.
Здесь на каждом шагу вас подстерегают ловушки.
Предположим, здороваясь с вами, малознакомый, знающий вас, как говорится, шапочно, товарищ спросил
— Как поживаете?
И вдруг вы вместо элементарно вежливых, как в данном случае и полагается, слов «спасибо, благодарю вас» (то есть спасибо за то, что вы интересуетесь моими делами) начнете излагать ему подробности о своих делах, о здоровье членов семьи и т. п., а в заключение потребуете, чтобы и он, в свою очередь, подробно рассказал вам о себе и незнакомой вам совершенно его семье.
Разумеется, это нарушение правил поведения. Вы ставите себя в смешное положение, а собеседника — в трудное. Потому что вопрос «Как поживаете?» в данном случае был простой данью вежливости, формальностью, которая вполне уместна в общении с малознакомым человеком.
(Формальность в вежливости, не говоря уже о дипломатическом протоколе, то есть норме поведения дипломатов, имеет очень большое значение, и без нее обойтись порою просто невозможно.)
Ведь поскольку вы не знакомы семьями и не связаны общей работой или старинной дружбой, то не обязательно раскрываться друг перед другом.
Поэтому необходимо очень точно различать вопрос, заданный в формально-вежливой форме (как, например, в вышеприведенном эпизоде), от вопроса, продиктованного живейшим участием в вас.
Если в первом случае было бестактностью подробно и серьезно отвечать на простое «Как поживаете?», то на тот же вопрос, но заданный близким приятелем или старинным другом, вы не имеете права отозваться формальным «спасибо, ничего, благодарю вас».
Друга или человека, относящегося к вам хорошо и знающего вас давно, подобный ответ, несомненно, обидит. Ведь его интерес к вашей жизни продиктован самыми искренними желаниями знать о вас побольше, помочь вам, если это потребуется.
На все вопросы, которые вам могут быть заданы, рецептов не напасешься, да этого и не требуется. Важно уяснить для себя основные, принципиальные положения.



«ЯЗЫК МОЙ — ДРУГ МОЙ»


Может случиться, что с вами заговорит человек, к которому вы относитесь неприязненно. Игнорировать его в присутствии других людей, не подать руки, демонстративно повернуться спиной вы не имеете права, за исключением такого чрезвычайного случая, когда вы почему-либо умышленно хотите продемонстрировать, что этот человек другого отношения и не заслуживает. Разумеется, причина должна быть достаточно серьезной.
В компании всегда могут быть лица, которые не знают ваших взаимоотношений и не хотят их знать. И никто не будет в курсе ваших симпатий или антипатий, если все правила приличия будут соблюдены. Ваши ответы человеку, который вам неприятен, должны быть весьма сдержанны и формально (исходя из требований вежливости) неуязвимы.
Бывает и так, что вам приходится сталкиваться с прямой грубостью. Кто-то (это случается чаще всего не на званых вечерах или в гостях, а в общественном транспорте, в магазинах, на улице) может оскорбить вас, обидеть словом. В таких случаях следует, конечно, поступать сообразуясь с обстоятельствами, но ни в коем случае не унижать собственное достоинство, вступая в перебранку и отвечая оскорблением на оскорбление.
Лучшим способом парирования грубости является остроумный ответ, общий смех сразу же ставит все на свои места.
Однако даром веселого экспромта владеют далеко не все, и поэтому лучше всего полагаться на такт, выдержку, вежливость.
Нельзя никогда забывать, что культура речи — первый признак интеллигентности человека.
Жаргонные словечки, грубые обороты, безапелляционность суждений —- все это лишь демонстрирует отсутствие правильного воспитания.
Вспомните, как вам неприятно бывает слушать человека, который все время «якает»:
— Я сделал... Я купил... Я достал... Я был... Я близко знаю самого Икс... Я... я... я...
Нескромность, бахвальство, зазнайство оттолкнут от вас собеседников и уж наверняка вызовут насмешку.
Не засоряйте речь словами-паразитами, вроде «того», «значит», «так вот», «так сказать» и т. п.
— Пришел, понимаешь, в магазин, хотел купить, понимаешь, то-го-сего, глядь, понимаешь, а кошелек-то забыл. Вот, понимаешь, положение.
Не надо также впадать и в другую крайность — выражаться слишком замысловато, привлекая большое число иностранных слов, подчеркивая свою «образованность».
Существует такое понятие: «макаронизм». Это внесение в литературную речь искаженных на свой лад иностранных слов. Есть даже так называемая макароническая поэзия, где сатирический эффект достигается именно за счет этого стиля. Макаронизм можно найти в «Энеиде» И. Котляревского, у Д. Бедного, у В. Маяковского. Поэт середины XIX века И. Мятлев именно макаронической поэмой «Сенсации и замечания госпожи Кордюковой за границей» снискал себе большую популярность:
Вот в дорогу я пустилась, В город Питер дотащилась И промыслила билет Для себя э пур Анет.
Эпур Харитон не медник. Сюр ле пироскаф «Наследник». Погрузила экипаж, Приготовилась к вояж.
Образ мадам Кордюковой долгое время был фигурой нарицательной, воплощая мещанскую тягу к показной интеллигентности.
Не следует стремиться в разговоре к тому, чтобы «блеснуть», непременно поразить своей «ученостью» или осведомленностью в различных специальных науках. Нельзя употреблять в разговоре узконаучные термины, которые — как вам наверняка известно — ваш собеседник не понимает. Это вызовет к вам нэ уважение, а, наоборот, раздражение.
Такого же отрицательного эффекта (раздражения собеседника) вы добьетесь и в том случае, если будете пользоваться изречениями на иностранном языке, которого большинство присутствующих не знают.
Может, разумеется, обстановка сложиться и так, когда уместны будут стихи, например, какого-нибудь выдающегося зарубежного поэта. Но и это лишь в том случае, если ваша эрудиция не выглядит кокетством («я знаю язык, а вы — нет») или желанием покрасоваться своими знаниями, а вытекает из сути завязавшейся дискуссии, логики рассуждений, если, наконец, вас об этом попросят и т. д.
Во время беседы ни слова, ни фразы не следует произносить слишком громко. Но так же неприлично произносить их и очень тихо.
Во-первых, ваш собеседник может ничего не расслышать (вы ведь не знаете точно, хорош ли у него слух), а, во-вторых, стоящие рядом могут подумать, что вы хотите сообщить разговаривающему с вами человеку нечто такое, чего другим слышать не положено. Это может быть понято как намек на то, будто окружающие вам мешают, что само по себе неприлично.
Что бы ни говорил ваш собеседник, вы обязаны выслушать его до конца. Прервать его вы можете лишь по мотивам личного характера или в том случае, когда выслушиваемый вами монолог выходит из рамок приличия.
Сами старайтесь говорить четко, не торопясь, не бормотать, не глотать слов.
Артист Николай Акимов, подходя к вопросу о том, как должен общаться с окружающими культурный и воспитанный человек, писал:
«...Необходимо коснуться вопроса, который изучают в театральных школах, но который полезно знать всем и каждому, а не только актерам. Дело в том, что язык как средство общения людей состоит не только из слов, предложений, фраз и периодов, но и из той формы произношения слов и предложений, которая называется интонацией. Каждому актеру известно, что интонация сама по себе является могучим выразительным средством для передачи мысли, что одно и то же слово, сказанное с разными интонациями, приобретает и разный смысл...»
И далее:
«...Такие простые тексты, как одно слово «да», при помощи различных интонаций могут иметь самые различные значения — и вопроса, и утверждения, и признания».
Николай Павлович Акимов говорил о том, что можно обидеть не текстом, не словом, а лишь самой интонацией. Ссора и перебранка могут возникнуть лишь от того, как буДет произнесено самое, казалось бы, невинное слово. Потом, когда начинают доискиваться до корня ссоры, то с удивлением вспоминают, что никаких обидных слов в действительности произнесено не было. А отчего же тогда сыр-бор загорелся? Как ни парадоксально — от интонации! Каждый, наверное, может вспомнить множество подобных примеров.
«Главный вывод из этого, — писал Акимов, — в том, что каждый нормальный человек воспринимает своего ближнего и его отношение гораздо тоньше, точнее и подробнее, чем этому ближнему кажется. Это подробное восприятие человеком окружающего мира, людей и производит на него гораздо более интенсивное впечатление, чем обычно считают».
После того как вы хоть в общих чертах усвоите необходимые положения о том, как нужно разговаривать в обществе, вам непременно нужно будет продумать и проконтролировать свои интонации, проверить, как вы ими управляете. Ведь с ее помощью самая стертая вежливая формула (вроде упоминаемой «как поживаете» — «благодарю вас») может прозвучать в любом желательном для вас ключе.
И под конец самое главное: еще и еще раз запомните — не надо надеяться, что все вышеизложенное — патентованная рецептура для овладения культурной речью, хорошими манерами. Это только советы, которые помогут вам сориентироваться в стране, имя которой ВЕЖЛИВОСТЬ.
Вы можете прочитать сотни сборников афоризмов и не станете мудрецом.
Вы можете изучить сотни сборников острот и не станете остроумцем.
Но каждый, прочитав рекомендации о том, как не надо разговаривать, вести себя, сможет в конце концов успешно воспользоваться ими. Разумеется в том случае, если у него есть необходимый багаж знаний, если он любит книгу, искусство, театр, кино, науку.
«ПОЗВОЛЬТЕ ПРЕДЛОЖИТЬ, КРАСАВИЦА, ВАМ РУКУ». КТО НЕ ДОЛЖЕН ЗДОРОВАТЬСЯ ПЕРВЫМ
Позволить или не позволить?
Теперь, а наш век, это установить не так уж и сложно. Легче, во всяком случае, чем в века минувшие. Разница в том, что, например, в XVI веке, чтобы поздороваться с вельможей, нужно было основательно знать бесчисленные правила этикета. Владеть, как говорили тогдашние остроумцы, «геометрией ноги» — то есть умением склонять колено, образуя между ногой и полом именно тот угол, который соответствовал величию и родовитости данного вельможи. Существовали строжайшие правила приветствия, нарушение которых грозило тюрьмой и даже казнью: когда и перед кем падать ниц, становиться на оба колена или на одно и так далее. Историки утверждают, что у тогдашних придворных панталоны на коленях истирались за одну неделю.
В наши дни брюки носятся значительно дольше. И протираются совсем на иных местах. Однако это не означает, что век истинной, рыцарской галантности миновал. Правила приличий совершенно точно определяют, кто должен, а кто не должен здороваться первым и кого, как и где надо или не надо приветствовать.
Старорежимные формулы вроде «имею честь кланяться», «честь имею приветствовать вас», «нижайшее почтение», «ваш покорный слуга» и прочая и прочая отмерли как-то сами по себе. Нет для них ныне социальной почвы. В старые времена всячески подчеркивалось положение на социальной лестнице, знатность одного человека перед другим (достаточно вспомнить «ваше благородие», «ваша светлость», «ваше сиятельство», «ваше высочество» и пр.), богатого — перед бедным, барина — перед плебеем. В социалистических странах этот обычай канул в вечность, ибо отношения между людьми строятся у нас на основе равенства и дружбы. Но это не означает, что мы должны также «выбросить за борт» вместе с устаревшими обычаями многие общепринятые нормы взаимоотношений, традиции, имеющие здоровую, рациональную основу. Вот некоторые из этих норм.
Когда вы кого-нибудь приветствуете, не делайте этого автоматически, небрежно: вы обижаете того, кому приветствие адресовано. Если даже вы равнодушны к данному человеку, вы обязаны быть приветливым, непринужденным. Это первое. И второе: любой человек независимо от его положения, настроения, привычек обязан отвечать на приветствие.
Вот две основные аксиомы. А дальнейшие положения требуют более подробных комментариев потому, что при приветствии нужно каждый раз учитывать конкретные обстоятельства, иметь в виду, кого вы приветствуете (мужчину или женщину, кто они) и где — на улице ли, в учреждении, в неофициальной обстановке.
Начнем с такого, казалось бы, простого вопроса: кто не должен здороваться первым?
Когда вы входите в свою квартиру, то вам, чтобы отпереть дверь, необходимо иметь ключ. Так же обстоит дело с разговором: если вы хотите заговорить с человеком независимо от того, знаком он вам или нет, то вы должны подойти и сказать «здравствуйте». Это ваш ключ. Об этой, так сказать, «нулевой» степени вежливости в дальнейшем говорить не стоит, это само собой разумеется.
Но как обстоит дело, если вы идете по улице и вам навстречу шествует знакомый, с которым у вас особых дел нет и разговаривать не о чем? Понятно, что вы его приветствуете, как говорится, на ходу, или слегка приподняв шляпу, или — если шляпы нет — просто легким наклоном головы.
Если вы уверены, что Икс или Игрек умышленно не ответили на ваше приветствие, то в следующий раз не здоровайтесь первым. Но если с Иксом или Игреком близко знакомы, то обязаны потребовать у них объяснения их поведения.
Бывает, что память изменяет вам, и вы не можете припомнить анакомы или нет вы с человеком, который только что вам поклонился. В таком случае не раздумывайте долго (вспоминать будете после) и ответьте на его приветствие.
На улице, в магазинах, во дворе, в парке, на бульваре следует здороваться не только с тем, кто вам хорошо знаком, но и с теми, кого принято объединять понятием «шапочное знакомство», — то есть приподняли шляпы и зашагали дальше каждый в свою сторону. К таким «шапочным знакомствам» («я его знаю в лицо» — говорят про человека, о котором ничего не знают, кроме того, что он часто попадается на глаза), то есть к лицам, которых с вами никто не знакомил, принадлежат те, кто живет с вами на одной улице, и те, кто с вами сталкивается каждое утро в метро или троллейбусе, те, кого вы постоянно видите за прилавком своего магазина.
Вполне уместно приветствовать и вовсе незнакомых лиц, если вы рместе с ними поднимаетесь в лифте своего дома, встречаете на лестничной площадке, в купе железнодорожного вагона.
Если вы обгоняете кого-нибудь на лестнице или в коридоре — обязательно извинитесь и поклонитесь (можно только приподнять шляпу).
Иногда вы можете не получить ответа на приветствие потому, что хороший знакомый вас попросту не приметил в толпе, увлеченный разговором или каким-то делом и пр. Не делайте сразу из этого никаких выводов — просто следующий раз проверьте, не избегает ли он вас.
Не ставьте в трудное положение человека, который всем своим поведением (прячет глаза, старается стушеваться) показывает, что не хочет с вами здороваться. Сделайте вид, что просто его не замечаете. Разумеется, при случае выясните,в чем дело.
Если вы сами почему-либо не успели ответить на приветствие или скомкали его (на транспорте, в толпе и т. д.), то следующий раз, увидя этого человека, извинитесь перед ним, объясните, что произошло.
Всегда вызывает комический эффект, когда двое идут навстречу друг другу и уже издали оба начинают кланяться. Также смешно приветствовать аффектированно, то есть слишком демонстративно.
Нужно здороваться непринужденно и приветливо, скромно и одновременно четко. Ведь иногда, если ваш жест смазан, робок и нечеток, его и за приветствие-то могут не счесть.
Никогда не выжидайте, чтобы вам поклонились первому, если знакомый вам ровесник и у него нет формальных оснований первым вас приветствовать. В таких случаях более вежлив тот, кто поздоровается первым.
Если двое мужчин — Икс и Игрек — идут по улице, а шагающий навстречу гражданин здоровается лишь с Игреком, поскольку с Иксом незнаком, то Икс обязан также поклониться в ответ.
Если на месте Икса — женщина, то она не обязана отвечать на приветствие, адресованное ее спутнику.
Если Икс поздоровался с кем-то, то Игрек тоже должен (даже когда он с этим человеком незнаком) поклониться.
Если Икс идет по улице с женой, а им встречается Игрек с женой, то, если даже жены между собой незнакомы, они обязаны раскланиваться друг с другом как знакомые.
Легче, конечно, здороваться летом, когда большинство мужчин ходят без шляп. Тут можно и просто рукой помахать, улыбнуться — одним жестом все сказано.
Женщине еще легче: достаточно одной улыбки, легкого кивка головы.
Следует помнить обязательное условие: здороваясь, следует смотреть в глаза тому, с кем вы здороваетесь. Вы проявите демонстративное неуважение к тому, кого приветствуете, если в этот момент будете держать руки в карманах или во рту у вас будет дымиться папироса.
Некрасиво, когда после приветствия Икс останавливается и долго смотрит вслед шагающему Игреку. Это еще более неприлично, если Игрек — женщина.
Несколько комично выглядит мужчина в штатском, который берет под козырек и лихо пытается щелкнуть каблуками туфель.
Ни в коем случае нельзя, здороваясь, мешать прохожим, кричать приветствия издали или через улицу, расталкивать людей, чтобы пробраться к знакомому (знакомой).
Если, поздоровавшись, знакомый останавливается — значит, он хочет с вами поговорить. Как правило, так можно поступать лишь старшему по отношению к младшему, женщине по отношению к мужчине.
Когда на голове шляпа, то все обстоит сложнее.
Не надо быть смешным — заблаговременно снимать шляпу для приветствия: ваш знакомый еще метрах в сорока, а вы уже размахиваете шляпой.
Не надо приподнимать шляпу слишком высоко. Или срывать шляпу в последний момент, когда ваш знакомый уже поравнялся с вами. Не надо приподнимать шляпу над головой, как крышку чайника, или небрежно прикасаться пальцами к полям.
Как же надо правильно обращаться со шляпой во время приветствия?
А вот как: снимая ее с головы (той рукой, что не заcлоняет собою человека, с которым вы хотите поздороваться), придержите ее примерно на уровне лица. Когда человек, с которым вы поздоровались, пройдет мимо, водворяйте шляпу на место.
С руками тоже может получиться некоторая заминка: если одна рука у вас занята, то выбора нет — снимайте шляпу свободной рукой.
А если обе руки заняты? Предположим: в одной — чемодан, а другой рукой вы поддерживаете под локоток спутницу? Тогда как? Придется выпустить локоток — не бросать же чемодан на тротуар и не останавливаться!
Вообще-то легко тому, кто носит берет или меховую шляпу. Эти головные уборы обычно не снимают. Ведите себя так же, как в тех случаях, когда у вас на голове ничего нет.
Надеюсь, вы заметили: ничего не сказано о том, что следует говорить при приветствиях. Какие слова произносить? Заметили? А почему об этом умалчивается? Очень просто: потому, что об этом сказано будет отдельно.



Категория: 12.Книги о морали и этике | Добавил: foma (02.12.2013)
Просмотров: 1540 | Теги: о морали, нравственность, Этика | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Форма входа
Категории
1.Древнерусская литература [21]
2.Художественная русская классическая и литература о ней [258]
3.Художественная русская советская литература [64]
4.Художественная народов СССР литература [34]
5.Художественная иностранная литература [73]
6.Антологии, альманахи и т.п. сборники [6]
7.Военная литература [54]
8.Географическая литература [32]
9.Журналистская литература [14]
10.Краеведческая литература [36]
11.МВГ [3]
12.Книги о морали и этике [15]
13.Книги на немецком языке [0]
14.Политическая и партийная литература [44]
15.Научно-популярная литература [47]
16.Книги по ораторскому искусству, риторике [7]
17.Журналы "Роман-газета" [0]
18.Справочная литература [21]
19.Учебная литература по различным предметам [2]
20.Книги по религии и атеизму [2]
21.Книги на английском языке и учебники [0]
22.Книги по медицине [15]
23.Книги по домашнему хозяйству и т.п. [31]
25.Детская литература [6]
Системный каталог библиотеки-C4 [1]
Проба пера [1]
Книги б№ [23]
из Записной книжки [3]
Журналы- [54]
Газеты [5]
от Знатоков [9]
Электроника
Невский Ювелирный Дом
Развлекательный
LiveInternet
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0