Cтарый 4емодан
РАССКАЗЫ О ПРОШЛОМ, НАСТОЯЩЕМ И БУДУЩЕМ
Земля — Луна — Марс
Недалеко то время, когда можно будет побывать на Марсе, на Луне и т. д.
(Из газет.)
Мы практики...
Мы, само собой разумеется, не против того, чтобы побывать на Луне, или на Марсе, или даже на Сатурне и на Нептуне...
На Луну, к примеру, это не тяжело... Лететь пять дней всего. Это — немного.
Зарядят вас в ракету (в ракетах, говорят, туда будем ездить), выстрелят, к примеру, в понедельник, а в пятницу вы уже с Луны знакомых на Земле ручкой приветствуете:
— Здравствуйте! Уже тут!..
А вот на Марс сложнее. Двести пятьдесят шесть дней на Марс надо лететь,
Восемь с половиной месяцев... Тяжеловато малость... Это еще если у тебя в пути никакой загвоздки не случится, не зацепишься там за какое-нибудь созвездие Плеяд или Ориона... А то и целый год придется лететь, пока на Марс доковыляешь...
Довольно долго все-таки... Хотя во время революции и приходилось из Харькова в Киев месяца четыре иногда ехать, но мы об этом уже позабыли — это раз, а во-вторых, это тебе не восемь месяцев...
И к тому же вы были у себя дома. На станции можно было и яичко какое за кожух выменять, а тут — дорога неизвестная, харчи надо брать с собой... А ежели подсчитать, сколько нужно одного хлеба на двести пятьдесят шесть дней брать, и соли, и сахару, то выйдет так, что придется в одну ракету садиться самому, а за тобой десяток ракет с продуктами будут свистеть...
Да еще, боже сохрани, посмеется кто-либо из механиков и «зарядит» продукты сильнее, чем вашу ракету, и получится так, что вы еще только к Луне подлетаете, а ракета с бубликами уже чуть ли не около Венеры... И кричать некому:
— Перехватите, товарищи!..
Да что тут говорить: на первых порах немало будет всяких неудобств...
Потом оно, конечно, наладится...
Когда по дороге на Луну, на Венеру и на другие планеты помельче будут продуктовые ларьки, тогда не так страшно...
Долетел, разрядился из ракеты, забежал, перекусил и заряжайся дальше...
А пока все с собой придется брать.
Наши практические предложения по этому поводу такие.
Прежде чем совершать рейсы в межпланетном просторе и на всякие планеты, следует по пути:
1) Открыть продуктовые ларьки.
2) Открыть столовые общественного питания, при одном только условии, что там быстренько будут подавать есть, а то ракета — не лошадь и не трамвай.
3) Не мешало бы к Луне и пивной бар прикрепить.
4) На Венере (к ней сто двенадцать дней ехать) больницу с родильным отделением открыть, а то в дороге всякое может быть...
С первой партией высадить на Марсе социально опасный элемент. Оно хоть и пишется, что марсиане народ культурный, да кто их знает — никто ведь их не видел... Это же только догадки... Прилетишь, возможно, вылезешь, а земляки с Марса подскочат, мигом тебя на палочку и шашлык из тебя и зажарят.
Доказывай тогда, что ты с добрыми намерениями.
1924
Почините же, пусть вам счастье!
Ой и дорога! Ну и шлях! И побей же тебя лихая година! На Загибайловку и не тыкайся!
— А куда поедем?
— Видно, придется на Трясучку...
Хоть и двадцать верст круг дадим, зато доедем...
А на Загибайловку и не думай...
— Двигаем, значит, на Трясучку...
Думал за день управиться, а придется, вероятно, с неделю...
Вот такой разговор в каждом селе на «крестопоклонной» неделе у каждой калитки услышите...
Потом чешется потылица, крутится цигарка, зажигается и сплевывается:
— Эх и дорога! И-и-и, до чего же клятая! И что ты в белом свете поделаешь?! Ну, никак ты того, волчьего овражка не перепрыгнешь...
— Так-то так... То овражек!.. То такой овражек, что если размоет, нет тебе никакого спасения... Когда-то я как вляпался, так дергал-дергал, дергался-дергался, а потом за ножик, да по гужам — р-р-раз! А сам на кобыленку: «Но!» И то насилу выдряпался... Оглянулся. «Прощай,— говорю,— мой воз!» Добрячий воз был...
— Да, действительно... То овражек!..
— Здравствуйте! О чем гомоните?
— Да все про дорогу! Про волчий овражек!
— Про овражек, говорите? Действительно, овражек! Пропала и у меня пара колес... То овражек!
— Придется, брат, как я думаю, круг давать. Далеконько, что говорить, но ведь овражек...
— Да, видно, так. Ничего уж не поделаешь. Выходит— придется.
— А тут вот уж как некогда... Неделю извел на этот овражек,— а мне бороны чинить!
И так ежегодно!
А оно н дела-то всего, что починить тот шлях требуется.
1924
Про свиней, про поросят, про колбасы, про потроха и про разные очень вкусные вещи
1.Что такое есть свинья
Свиньей называется такой человек... (Стойте-стойте! Не туда заехал... Вот так всегда, едва про свинью начнешь, так кого-то из знакомых и вспомнишь...)
Свиньей называется такое животное, которое имеет четыре ноги, одно рыло, один винтиком хвост, пару ушей, любит, когда ей кричат: «Паць-паць-паць-пацю-у-у». Очень не любит, когда на нее гаркнут: «Чу-чу, чтоб ты подохла!»
Вот это есть свинья.
Свинья хрюкает, чем отличается от собак, так как собака гавкает... Кроме того, между свиньей и собакой есть еще одна большая разница. Собаку обычно зовут или Лапко, или Рябко, или Бровко, а свиней никогда так не зовут. Свиней зовут Чушка, или Рябая, или Белая...
Раньше к свиньям относились невежливо, насмехались над ними. Что, мол, с нее спросишь, если она свинья? Свинья — и квит...
А потом, как пригляделись, как взвесили, как подсчитали— мамочка ты моя! Не свинья, а банк. Настоящий тебе банк или кооперативное кредитное товарищество, куда можно вкладывать все, что у тебя есть-лишнее, а оно тебе растет, а тебе с него проценты прут.
2. Почему свинья в барыни попала, а барыня в свиньи
Почему?
Ну, где же вы такую барыню найдете, чтобы ты ее так кормил, а она тебе во-о-от такую корысть давала?
Попробуйте найти такую барыню, чтобы она вам за 10 лет вместе со своим барином дала 40 000 000 (сорок миллионов) поросят!
Найдете?
Да никогда в жизни!
Хотя оно, положим, паны, когда еще имели экономии, тоже плодились очень здорово, но какая из этого корысть была?
Только и было, что паненята из централок воробьев по селу стреляли и народ православный пугали... Или, допустим, разве из того пана смальца натопишь?
Вот то-то и оно!
А добрая свинья да красивый русый молодцеватый хряк, как хорошо подсчитал один профессор, за 10 лет могут дать приплода 40 000 000 свиней.
Вот и сравните их с паном и с барыней. И выйдет, что свинья — барыня, а барыня — «свинья». Что хряк — барин, а барин — «хряк».
Разумеется, что барыня — «свинья» в прежнем понимании, если так на свинью смотреть, как когда-то на нее смотрели.
Если же взять прибыль от настоящей свиньи, то далеко до нее барыне.
От панов отделались — заводите вместо них свиней. Свинья на землю не позарится, четвериками ездить не будет, работать на нее нужно значительно меньше, чем на папа, а корысти от одной свиньи куда больше, чем от всех панов на белом свете.
3. За что же эту свинью хвалят
А как же ее не хвалить?
Допустим, купили вы свинью. Не свинью, а поросенка. Замешали ей мешанки там или чего другого, раз несколько вынесли, глядь — уже подсвинок.
Не успели вы того подсвинка в саж засадить, вот уже и покрова, вот заговены на филипповку, не успели оглянуться, и три недели филипповки промелькнули, а ваш «подсвинок» уже в клетке не умещается.
А перед рождеством вы уже всем семейством на «подсвинке» сидите, «давите», «смалите», скребете и начиняете...
Жена бегает, будто именинница, а Васько орет:
— Тату, мне хвост!
Килинка визжит:
— Мне уши!
Кум бутылкой из-за тына помахивает:
— С колбасами, Кондратович!
А вы прямо будто князь: ни подхода к вам, ни приступа.
Ведь все ж таки: липовый — бочонок сала — пудов этак на пять (куму вы говорите: «Да может там с полпуда и содрал! Паршивый поросенок такой, зачучвирен-ный». Обязательно так скажите, а то одалживать будет, лихая година), колбасы четыре жаровни, потроха, полная макитра внутреннего «сдеру», четыре окорока, ножки, голова, почеревина... Так ничего тебе не пропало зря... 85 процентов живого веса свиньи идут на пользу. Только 15 процентов (кости) и выбрасываются... Да и то уже после того, как холодца мисок восемь стоит в погребе, первого дня дожидается.
Вот что значит ваш «подсвинок».
Да как же ее не любить, если ни конь, ни корова, ни овца, ни коза никогда не дадут вам того, что дает свинья?!
4. Вот чего только не забывайте
Не забывайте того, что наивыгоднейшие свиньи не простые, а породистые свиньи...
Простые свиньи — «необразованные» свиньи... Корми его, пичкай его, а оно худое и худое.
Если же добрую породистую кормить, то так сатану разнесет, что лежит, будто арба.
Заводите, значит, породистых свиней.
Есть еще одна порода свиней... Это так называемые «свиньи собачьи».
Вы их не разводите, но если вам кто-то скажет, что держать свиней не выгодно, так вы ему тогда смело и загните:
— Иди ты к свиньям собачьим!
Вот для чего такие свиньи.
1924
Как у дядьки Кондрата гусеница штаны съела...
(Чистёхонькая правда)
Расскажу — так не поверите...
Как-то взял Кондрат в кооперативе три с половиной аршина черкасина.
Не черкасин, а прямо тебе «всех скорбякцих радость».
Палажка как увидела — так и припала:
— Тату, это мне на корсетку!
— Не будет, Палажка, дела! Штаны мне будут! Черкасин добрый, сошьют, чтоб на спаса было-таки в чем и в храм выйти... И отстань, не приставай, потому что хватит мне в домотканых красоваться... Это такие штаны, что еще и тебя будет в чем замуж выдать... Годы идут, в этих штанах меня и похороните...
И понес к портному.
— Ось! Смотри, Пилип, крои по совести, потому — черкасин...
— Так то уже нас не учите,— говорит Пилип.— Вам как? В галифе попустить, или в шагу?
— Попускай в шагу, чтобы не терло... Пуд дам, да, может, еще если накапает, то и чарка какая перепадет.
Одним словом, сшились штаны. На роговой пуговице, сборка в сборку.
Надел Кондрат, полюбовался, присел, поднял правую ногу, поднял левую — ни за что не задевает.
«Свобода» всюду, как после революции.
— На, старая, спрячь в сундук... На спаса надену...
Это простенькая батальная картина, которая очень развлекает недогарчан и вселяет в них большое уважение к власти на местах...
А вот теперь начинается все!
Председатель сельсовета Пятак созывает заседание Совета, и на этом заседании протоколируется следующее:
ВЫПИСКА ИЗ ПРОТОКОЛА № 4
15/1 1925 г.
Слушали:
Разбор заявления т. Пятака о его раздорах с женой.
Постановили:
Т. Пятаку дать гражданке Карлич формальную расписку о том, что он с ней не хочет и не будет жить и не иметь ее за свою жену, а, основываясь на словесном заявлении гр. Карлич о том, что она не будет делать никаких скандалов и в случае ее появления с намерением сделать какой-либо скандал арестовать и направить в райисполком на расследование.
Председатель Пятак Секретарь Феденко
Пришлось ли сельсовету арестовать председательскую жену и направить ее в райисполком, или, возможно, она испугалась такого постановления Советской власти и прекратила бой — неизвестно...
Но председатель Пятак этот протокол направил в высшие инстанции как документ, подтверждающий, что заседания Совета у него бывают и что на этих заседаниях решаются дела государственные...
А теперь и спрашивают нас:
— Имеет ли право председатель ставить такие дела на рассмотрение в официальном советском учреждении?
Дело запутанное...
В инструкциях о работе сельских Советов об этом ничего не сказано.
Лично я склоняюсь к тому, что такой председатель, как Пятак, имеет право, так как есть особая категория людей, для которых закон не писан!..
Спросил я одну бабусю, каково ее мнение об этом деле. Она сказала:
— Мало била! Такого голову надо сильнее бить!
1925
<<<---
