RSS Выход Мой профиль
 
Остап Вишня том 1| ВЫБИРАЙТЕСЬ!




УСМЕШКИ КООПЕРАТИВНЫЕ ТОРГОВЫЕ И ПРОЧИЕ


Выбирайтесь!
Так, значит, перевыборы?
— Да-а-а-а-а!
Есть о чем подумать!
Подходит это, братцы-кооператоры, такое времечко, что не каждый день и обедается, как обедалось, не каждую ночь и спится, как спалось...
Иной раз лежишь-лежишь, а потом как бросит тебя на кровати, будто сваи тобой забивают, раскроешь глаза, а в голове думка:
— Неужто ляпнусь?
И начинает тебе в голову лезть, как неотвязная муха летом:
— Там перехватил... Не надо бы тогда вот этого... А того вот тогда...
Высунешь нос из-под рядна или одеяла, глянешь, спит ли сынок-пионер, да и перекрестишься потихоньку:
— Господи, выбери меня в члены правления!
Трудное, беспокойное, одним словом, время.
А впрочем, ничего тут не поделаешь: выбираться надо...
И так надо, само собой разумеется, выбираться, чтоб ни в коем случае не «ляпнуться».
Особенно это трудно на селе...
С ревизионной комиссией еще управиться можно, ведь и ревизионная комиссия и правление, можно сказать, совместно ведут народ трудовой к светлой цели по испытанному пути, к социализму через кооперацию...
Стало быть, протокол ревизии, что, мол, «Кассовая приходо-расходная книга и наличность сходятся», будет не очень трудно написать и торжественно зачитать перед общим собранием пайщиков...
А вот когда председатель собрания не менее торжественно объявит:
— А теперь, уважаемые товарищи, мы приступаем к следующему (обязательно «следующему»!) пункту (обязательно «пункту»!) нашей повестки, к выборам правления!..
Вот когда, говорю, председатель начнет это объявлять, то зубы, дьяволы, как полоумные, уже дробь выбивают.
А когда назовут вашу фамилию и председатель скажет: «Кто против?»,— тогда непременно подглядите в замочную скважину или в окно и, посмотрев, головой покачаете:
— Вот сукин сын, Петро Федорович! А ведь говорил, что «за» голосовать будет! Верь после этого людям! И только вчера десяток селедок ему послал!
Я вам скажу, что во время этих самых перевыборов такое может выйти, что потом хоть домой не возвращайся...
Да что уж там самочувствие! Даже пионер ваш, и тот может заявить:
— Не говорил я вам, товарищ папаша, что «отрыжка» у вас буржуазная... Вот и просвистались...
А жена еще добавит:
— Да какая там «отрыжка», когда только придет из лавки, так и икотка... Ик-ик-ик! Корпиратель! Завтра чтоб мне хлев вычистил!
И придется вам чистить.
Не скажете же вы ей, как раньше:
— «Хлев вычистил»?! У меня, может, как раз заседание правления, а ты мне «хлев»? У меня, может, как раз голова от межкооперативного альянцу кругом идет, а ты мне «хлев»?
Вообще этот момент способен вас, что называется, «уничтожить»...
Предупредить, значит, принять меры, значит, надо.
Уже за месяц до выборов надо, чтоб и шапка не слишком прочно на голове держалась, и глаза чтоб были поласковее, чтоб и язык только мягко стлал...
А сидя в лавке, приглядывайтесь...
Если баба на зуб материю пробует, вы говорите вслух:
— Вот перевыберемся, бог даст, а тогда ситец не больше чем копеек по пятнадцать будет... Я это в райсо-юзе как накричал, так председатель райсоюза прямо сказал мне: «Если,— говорит,— вы,— говорит,— будете,— говорит,— председателем, так для вас,— говорит,— мы очень дешево материю отпустим... Потому ваш,— говорит,— кооператив,— говорит,— лучший в округе». Да-а! Так-то!
А если мужиков лавке, тогда разговор другой:
— Косы на весну, как буду председателем, ой и косы же приглядел! И сапожный товар подходящий... Мне дадут. Да только кто знает, кому здесь весной хозяйничать придется? Мороки тут не оберешься. И день и ночь на ногах, а есть еще такие, кто вроде и недовольны. А мне оно ни к чему. Только и всего, что хозяйство стоит.
Кроме того, не чурайтесь с пайщиками, как говорится... Как это?.. Кивайте головой да «будем здоровы»... Подготовка, как видите, нужна. Предвыборная, как теперь говорят, кампания...
Правильная «кампания» — гляди и не «ляпнетесь»...
В райсоюзах — тут уже полегче... Тут делегатам обед подходящий, чай, сахар... и... Как раз забыл, что еще надо...
И выборы пройдут как по маслу...
В центре... Ну, что мы сами себя учить будем? Знаем, одним словом, как...
Выбирайтесь на здоровье!.
1925


Кандидатурия
(Научно-кооперативное)
Кандидатурия — это такая вроде бы болезнь, когда человек, проснувшись утром, вскакивает с постели, окидывает острым взглядом свою долговязую фигуру и, оглядев ее (фигуру) спереди и сзади, решительно заявляет:
— Выставляю свою кандидатуру!
Потом, не обращая внимания на мольбы верной супруги: «Вася, съел бы чего-нибудь, а?»—хватает портфель и мчится на площадь Тевелева (если это в Харькове).
Повстречали вы, скажем, этого человека:
— Здравствуйте! Ну, что слышно? Как поживаете?
— Выставляю свою кандидатуру!
И взгляд у него пронзительный, и вид твердый и уверенный, и осанка деловая и солидная.
Лучше ни о чем его больше не расспрашивайте.
Лучше почтительно поклонитесь, дайте дорогу, скажите этому человеку: «Пошли тебе, боже!» —и идите, куда вам надо.
Потому что человек как бы слегка заболел, он точно не в себе, и ничего вы больше от него не добьетесь...
Потому что он — выставляет свою кандидатуру...
Кандидатурия — болезнь сезонная...
Наблюдается она ежегодно, как раз тогда, когда проходят съезды многочисленных кооперативных организаций...
Принимает она тогда характер пандемический, но так же быстро и проходит... Кончаются съезды, затихает и кандидатурия, чтобы через год вспыхнуть с удвоенной силой.
Проходит пандемия — и люди, еще недавно в острой форме выставлявшие свою кандидатуру, снова становятся людьми хорошими, людьми симпатичными, крепко спят, отлично едят, и с ними можно даже на масленую по блинам пройтись и в преферанс перекинуться.
А во время съездов и не суйтесь.
Кандидатура — это особое нечто в человеке, теоретически еще мало исследованное...
Но практика свидетельствует, что в жизни определенной категории людей она играет огромную роль...
Кандидатура у человека существует для того, чтоб ее в определенное время и в определенном месте выставлять... И именно в определенное время и в определенном месте...
Пусть у вас будет кандидатура наисолиднейшая, но если вы ее, например, выставите вдруг на самой людной площади, ничего из этого не выйдет. Три дня можете простоять с выпяченной кандидатурой, никто даже и не заметит.
Надо, выходит, знать, когда именно и как именно выставлять эту кандидатуру.
Много радости приносит кандидатура человеку, но иногда не меньше причиняет и горя.
Бывали случаи, что человек выставлял свою кандидатуру так, что она заслоняла все выставленные с нею рядом. Если издали поглядеть, покажется, что видишь одну только эту кандидатуру, а все остальные под ней, как под зонтиком...
И что же?
Приходили «голоса» и вытаскивали задние, невидимые кандидатуры, а выпяченная стояла недвижно до конца съезда, а потом неловко как-то начинала озираться, покашливать, чихать, а там бочком, бочком и вскакивала в своего хозяина...
А когда кандидатура вскакивает обратно в тот организм, который ее выставил, это очень болезненно... Что-то тогда к сердцу будто подкатывает и в груди подпирает... Человек теряет аппетит, недели три его лихорадит, а потом он идет на должность заведующего отделом.
Мораль?
Да никакой морали.
1924


А ну, хлопцы, не поддайся!
(Как сельскохозяйственную выставку устраивать)
1. Показывать так показывать
Показывать так уж показывать!
Выставлять так уж выставлять!
Такое показать, такое выставить, чтоб, как приедешь на выставку, все только:
— Ш-ш-ш-ш! Ш-ш-ш-ш!
— Вот, мол, привез! Вот это привез! Это экспонат! Это да!
Тут, скажем, рожью или пшеницей в три сажени вышиной никого не удивишь, потому что, наверно, какой-нибудь американец (а американцы на выставке будут!) приволочет рожь в четыре, да еще с половиной, сажени...
Тут свинья в двадцать пять пудов весом не в диковину, потому как в той Америке, говорят, есть такие свиньи, что с церковь величиной...
Тут, братцы, такое надобно на выставку представить, чтоб у американца глаза на лоб полезли да «цилиндер» подскочил. Такое туда надо, чего и у американцев, и у англичан, и у других там заграничников не было, нет и не будет...

2.
Что ж у нас такое есть?
Много, видимо-невидимо у нас и в сельском хозяйстве и в кустарной промышленности такого, о чем, верно, за границей и не слыхивали...
И это в каждой области сельского хозяйства!
Ну, прямо какую ни возьми!
И в земледелии, и в пчеловодстве, и в скотоводстве, и в молочном хозяйстве, и в птицеводстве, и в свиноводстве, и... и...
3.
Земледелие
Наверное, заграница или какое-нибудь наше культурное хозяйство привезет пшеницу, у которой.стебли, как тростник, а зерно — что слива... Да еще и табличку нацепит, что вот, мол, пятьсот пудов двадцать два фунта четыре золотника та пшеница с десятины дает...
И будет это стоять, ручки в брючки, сигарой попыхивая, с презреньем на всех поглядывая:
— Что, видели? А ну, мол, чем похвастаете? Что у вас на Украине есть?
Да знаете ли вы, что у нас на Украине такая штука есть, просто «убить» того американца может...
И ручки он из брючек выдернет, и сигара выпадет у него изо рта...
Он вам пшеницу-тростник, а вы ему «закрутки» на ниве, чтоб ведьма ниву не топтала.
А тогда:
— Что, взял? А дозвольте, господин американец, вас спросить, чем вы свою ниву обороните, если, к примеру, шенгереевская ведьма из зависти всю ее вытоптать вздумает? А ну, скажите! Что, может, искусственным удобрением? Суперфосфатом?
Вот и «убили». Уже он и словечка не вымолвит!
Нечем крыть!
4.
Борьба с засухой
В этом отделе вас, конечно, ошарашат и диаграммами, и картограммами, и когда под зябь пахать, и когда пар поднимать, и когда рыхлить, и как сеять, да как боронить, чтоб как можно больше влаги в грунте сберечь...
А вы можете себе ходить, табачок понюхивать да потихоньку посмеиваться...

Потому что вы не забудете привезти самое главное средство против засухи...
Вы только возьмете с собой попа, дьяка, кадило и кропило.
И:
— А ну-ка, батюшка, покажите, будьте добреньки, ученым людям, как мы с засухой боремся!..
И тут же продемонстрируете молебен «о ниспослании дождя».
«Убили».
Ваша взяла.

5. Пчеловодство
Будут тут и усовершенствованные «даданы», и «ле-вицкие», и еще много другого.
Будут тут центробежки всякие, и маточники, и рамки...
И пчелы итальянские будут, и кавказские, и вятские...
А самого важного для пчеловодства, уверяю вас, никто не привезет.
Никто не привезет иконы святых Зосимы и Сав-ватия.
А вы привезете!
И опять сразите наповал. Какая же может быть стоющая пасека без святых Зосимы и Савватия?

6.
Скотоводство
Ох и коней же на той выставке будет! И ардены, и першероны, и арабы, и английские чистокровки, и орловские рысаки!
Да все выхоленные, да все вымерянные!
Ну, куда вам со своим Васькой с ними равняться!
Затрут!
Но вы и тут не падайте духом.
У вас и в этой области есть такой козырь, что вы прямо вдрызг разобьете своих противников.
А знаете, что это?
Дохлая сорока.
Да вы обведите в воздухе круг привязанной к тычку дохлой сорокой и обратитесь к разным там культурникам:
— Что, мол, из того, что ваши першероны и от холки до репицы и от холки до бабки вымеряны? Да что у них по двадцать разных свидетельств о породе имеется? А если к вашим выхоленным да вымерянным вдруг домовик в конюшню заберется да начнет целыми. Сочами

верхом на них гарцевать? Чем вы, мол, его отгоните?
— ???
— То-то и оно! И посдыхают ваши выхоленные да вымерянные! А у меня — вот!
И еще раз обведите круг дохлой сорокой!
— Что, взяли?

7.
Молочное хозяйство
В этом отделе увидите вы сыры: и швейцарский, и голландский, и кавказский...
И сгущенное молоко здесь будет, и сепараторы, и маслобойки...
Да чего только здесь не будет!
А у вас что?
Масло?
И у них есть масло, да еще лучше, чем у вас!
Творог?
А у них что, нет хорошего творога?
А вы привезите им свои изделия молочные, такие изделия, что ни в каких Голландиях не найдешь!..
Привезите вы на выставку горшок вареников.
Вот это изделия!
Да сразу все замолчат!

8.
Птицеводство
Тут, что и говорить, кохинхинами, да плимутроками, да лангшанами разными не переплюнешь...
Потому что дело это у них лучше поставлено, чем у нас...
Однако и тут не след поддаваться!
И не поддадимся!
Не поддадимся, если привезем на выставку курицу, что петухом, стерва, закукарекала! И тут же можно продемонстрировать, как у нас на Украине такой курке голову ржавым топором на пороге рубят...
Ведь коли закукарекала курка петухом, так и знай: либо пожар случится, либо баба помрет...
А за границей о таких курах и не слыхивали!
Вот и здесь победа будет на нашей стороне!

9.
Кустарные промыслы
Ну, тут, конечно, вы и сами уже догадываетесь, что надо везти?
Первачок... Да куб медный да змеевик добрый, чтоб знали, какого совершенства мы достигли в этой кустарной промышленности...
На винокуренном заводе такого не выгонят! • • • ...»

•••••••••••••
Вот что надо везти!
И будет у вас медалей... медалей... медалей...
И похвальные листы будут...
1924






<<<---
Мои сайты
Форма входа
Электроника
Невский Ювелирный Дом
Развлекательный
LiveInternet
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0