Cтарый 4емодан
ПАМФЛЕТЫ И ФЕЛЬЕТОНЫ НА ПОЛИТИЧЕСКИЕ ТЕМЫ 1919—1927
Демократические реформы Деникина
(Фельетон. Материалом для конституции служить не может)
Поделить землю между крестьянами — дело не маленькое. Надо все предвидеть, взвесить, обосновать, присмотреться к местным особенностям, к почве, к повадкам населения и т. п. и т. д.
И земельные комитеты, и земельные управы, и крестьянские съезды, инструкторы, разъяснения, циркуляры...
Департамент земельной реформы с комиссиями, специалистами...
Вообще дело большое.
Это у нас!
У Деникина все гораздо проще!
Приезжает в село отряд.
— Собрать сход!
Собрали.
— Кто хочет землю — вперед!
Кое-кто выходит. Большинство земли не хочет: не шевелится!
Но вот тут-то проявляется знание крестьянской мысли: командир отряда заранее знает, кто хочет землю.
У него такой список...
И все безземельные или малоземельные.
Вызывает. Выходят.
Делят...
Одному двадцать пять, другому пятьдесят, а иному и до ста достается.
Бывает иногда, что шомпол ломается, тогда берут новый...
Кто больше добивался, тому больше и дают...
Зависит также и от помещика.
Чем помещик значительнее, богаче, тем больше дают.
Беднее — меньше.
Все как следует!
Это земельная реформа.
А свобода...
Есть ли где-нибудь еще такая, например, свобода совести, как у Шульгина?
Нигде не найдете!
Заверяю вас, что нигде в мире не позволят распустить так «свободно» свою совесть, как распустил ее Шульгин.
Неужели вы полагаете, где-нибудь есть такая свобода слова, как у «Киевлянина» или у «Киевской Дуньки»?*
А свобода собраний какая!
Вы только почитайте, как «собирают» с киевского населения «самообложение» в пользу Добровольческой армии.
«Собирание» поголовное!
Нет, что ни говорите, а сразу видать людей с государственным опытом...
1919
____________________
* -Киевлянин» и «Киевская мыслъ»— русские газеты, помещавшие лживые сообщения о нашем деле.— О. В.
В школе
Белогвардейский генерал Кутепов заложил в Галиполи школу по подготовке губернаторов, вице-губернаторов и земских начальников.
(Из телеграмм.)
— Ну вот, к примеру, князь Задери-Хвостецкий, вы губернатор харьковский. Вступили в должность... Что собираетесь делать?
— Я, Ваше Превосходительство, прежде всего справляю в сослужении сонма духовенства во главе с архиепископом Нафанаилом молебен с благодарствием господу милосердному за блестящие победы нашей рыцарской армии «о покорении под нози ее всякого врага и супостата...»
— Дальше?
— После этого я. Ваше Превосходительство, в сослужении сонма духовенства во главе с архиепископом Нафанаилом отслужу торжественную панихиду по тем. кто жизнь свою отдал за веру, царя и отечество...
— Потом?
— Потом, Ваше Превосходительство... потом... Потом было уже раньше, Ваше Превосходительство... До того, как я еще вступил в эту должность... Военные власти всех уже перевешали...
— Это так... А что дальше должен делать губернатор?
— Дальше, Ваше Превосходительство, я обращаюсь с воззванием к населению вверенной мне губернии, что, наконец, пришла настоящая, богом данная, твердая и непоколебимая власть, которая обеспечит народу покой и защитит его от издевательства всевозможных социалистов и прочих врагов порядка и государственности. Ваше Превосходительство...
— Дальше?
— Дальше, Ваше Превосходительство... Дальше...
— Ну! Ну! Вы ведь были уже вице-губернатором?
— Был!
— Ну, что же дальше вы вместе с губернатором делали?
— Дальше!.. Дальше мы упаковывали чемоданы, Ваше Превосходительство, и удирали...
— Садитесь!.. Единица! Даже двойки вам поставить не могу... Вы, князь Задери-Хвостецкий, и того не поняли, что по прибытии на место вашей должности никогда не следует распаковывать чемоданы... Садитесь!..
1922
Антанта
(Научный вывод)
Антанта!
Скажите, кто не слыхал этого слова?
Отыщется ли в самом темном закутке земного шара человек, который никогда не слыхал бы или не произносил бы слово «антанта»?!
В последнее же время это название пролезло в уши, в глаза, в нос.
Оно, будто кислород или водород, превратилось в составную часть воздуха!
Антанта позволила!
Антанта не позволила!
Антанта так сказала!
Антанта... Антанта...
Антанта здесь! Антанта там!
Везде Антанта!
И вот, несмотря на такую огромную популярность этой самой Антанты, в литературе я нигде не встретил более или менее беспристрастного описания особы, притаившейся под магическим названием Антанта.
Это белое пятно в мировой литературе я с присущей мне скромностью постараюсь замазать.
Замазывать буду старательно и упрямо.
Посему — внимание!
* * *
Антанта — это там! Во-о-он там, куда сейчас все смотрят. В Европе. На Западе.
Это Франция, Англия и Америка. Вместе взятые.
Была еще и Италия, но, как говорят, загудела. Может быть, не совсем загудела, но гудит. Гудит упорно и громко. Но это нас мало трогает. Пусть гудит. Не будем ей мешать.
Откуда же взялось это страшное и вместе с тем большое слово: Антанта?!
Множество ученых (между прочим, и сверхученый киевский Шульгин) уверяют, что слово «антанта» французское и будто бы обозначает согласие.
— Entante — согласие!
Нет, голубчик, ты докажи, и научно докажи. А так каждый может сказать:
— Pardone — извините!
Это всякому понятно, а вот Entante — нечто иное.
До сих пор мне довелось встретить намек на объяснение этого слова в знаменитой книге знаменитого французского ученого Шалапанде (т. 1, стр. 6).
Но всего лишь намек. Дальнейшие соображения неожиданно дали мне более или менее правдивые данные происхождения слова «антанта».
Оказывается, что слово «антанта» сложное.
Слагается оно из двух слов.
En — вместо нее, него, них... и tante — тетка, тетя, тетенька.
Вместе: entante — вместо тетки.
Вот это уже, безусловно, больше походит на истину.
В самом деле, какое Антанта — согласие? При согласии, даже незакордонном, редко когда сообщники за чубы берутся. А у Антанты это водится.
Аж чубы трещат.
Я не буду касаться причин «треска» антантовских чубов, так как в моем труде это меня тоже не касается.
Я буду полностью объективным.
Второе название (Антанта — вместо тетки), как я уже сказал, несомненно, более правдивое.
Все державы всего земного шара будто сговорились, считают пани Антанту тетей.
И так вокруг нее и сяк около нее:
— Не позволите ли, тетенька?
А тетя, надутая тетя, только головой покачивает.
Сама же ни с места.
Старая уже тетя, пузатая. Трудно ей соваться.
И всем она вместо тети, потому и Антанта.
Кажется, вывел?!
* * *
Родилась Антанта с огромными потугами в 1914 году. Худенькая родилась, квелая, бледненькая. На первых порах пришлось даже искусственное дыхание применять, чтобы немножечко ее оживить. Искусственное дыхание выполнял известный немецкий доктор Гинден-бург. Дышала она тогда часто и прерывисто. Но «отдышалась».
В 1917 году захворала тетя, и тяжко захворала, российской революцией. Хворала почти целый год. Едва-ед-ва не скончалась. Но в 1918 году господь смиловался над ней и послал немецкую революцию. Немецкая революция круто подняла больную Антанту на ноги, и с того часа, дай боже не сглазить, начала поправляться наша тетя, и сейчас так ее разнесло, что не узнать.
Вначале выздоровевшая тетя была не очень сердитая. Особенно приветливой она казалась малым племянникам. Ко всем с этакой ласковой усмешечкой:
— Вы, говорит, мои надежды!
Уж так она с ними любезненько.
Главный ее управитель, Вильсоном прозывается, так целых 14 пунктов пустил нациям на утеху.
Пятнадцатого так и не выдумал. Хотя и сейчас еще говорят, лежит и в голове ковыряет. Выковырнуть пятнадцатый хочет.
Хорошие такие те пункты.
Всех тетя не забыла. Всем надлежащее пообещала-
Пообещала тетя!
Ну, знаете: «Обещание — игрушка, а дураку радость!»
Все, значит, как следует.
Как по-писаному...
Есть еще у тети помощник-управитель Клемансо. Но это уже человек в летах, староватый. Держит его тетя исключительно для того, чтобы поясницу ей чесать, когда у нее социалистические прыщи свербеть начинают. Да иногда еще если сядет где-нибудь у тети социалистическая конференция (и такое бывает), то иодом мажет, чтобы быстрее расходилось. На манер домашнего лекаря, значит.
* * *
В последнее время хворать тетя стала. Часто блокадами кашляет, в голове «добровольцы» завелись. Чешется все время, нервничает. На домашнем совещании кровные решили, чтобы тетя начала малые нации кушать. Начала. Но, говорят, рак желудка начался, и недержание. Что-то там у тети не держится. Кажется, колонии. Помрет, вероятно, тетя...
Но она еще бодрится... Попугивает... Кое-кто слушает...
* it *
Это я пришел к научному выводу.
Он будет неполным, если не добавлю к нему еще и взгляд Антанты на широкие круги населения.
Потому что, знаете: vox populi — vox dei! *
Встретил я как-то крестьянина, который панскую землю запахивал.
Говорю:
— Что, дядюшка, панскую? А Антанты не боитесь?
— А дрючок,— говорит,— у меня для чего?
________________
* - Глас народа — глас божий! (Лат.)
Мы выправим!
Какую дату мы проворонили)!
Какую знаменитую дату!
Оказывается, 13 сентября этого года исполнилось ровно год, как мы имеем «благочестивейшего и самодержавнейшего государя и императора всея Руси...»
Кириллом императора этого зовут. Кириллом Первым...
Первым он называется потому, что Кириллов у нас еще не было.
Были всякие: вторые, и третьи, и первые, а это господь еще и Курилку (или вот Кирилку) послал...
Вот это самое его императорское величество Кирилл издал в прошлом году манифест ко всем верноподданным, в котором (манифесте) и провозгласил себя нашим императором.
А в этом году, значит, с того времени миновал год...
Может быть, кто не знает, что это за Кирилл?
Это тот самый очень великий князь, сын Владимиров, почти брат Николая Второго...
Тот самый, что в японскую войну не утонул во время аварии с броненосцем «Петропавловск».
Тогда о нем было сказано:
— ...«малиновое варенье» и в воде не тонет.
Ну, не утонул, вода, значит, не приняла...
А мы знаем, что все, что в воде не тонет, на царя годится.
Вот оно и пошло на царя.
Живет «господом данный нам государь» в Кобурге...
Народа, правда, сейчас у него маловато. Возможно, там кухарка или горничная, но император надеются, что вскоре придут во «многострадальную Россию править ее многими людскими миллионами...»
О том, как они будут править, когда к нам придут, они и рассказали одному заграничному корреспонденту в день годовщины своего царствования.
Править собираются, спасибо им, не плохо.
Они имеют точные сведения, что мы уже здесь, под большевиками, пообрастали шерстью и бугаями ревем...
Так вот они придут, шерсть с нас остригут, придадут нам человеческий вид и зауправляют...
— Царь и народ! — они говорят.— Народ,— говорят,— русский не может,— говорят,— без царей жить,— говорят.— Народ русский кричит,— говорят,— «Дайте нам царя! Дайте нам царя!» Так вот я,— они говорят,— и жду подходящего часа, чтобы приехать и сказать: «Вот и я! Ваш царь!..»
Они восстановят частную собственность на основе основных законов российских.
Они против насилия, но русский народ так осатанел под большевиками за это время, что кто и знает, смогут ли они удержать его от эксцессов. Во всяком случае, говорят император, коммунистам и их пособникам вряд ли будет хорошо.
— Будет хорошо только русскому народу,— говорят император.
Как уж там получится с тем русским народом, если он пособлял коммунистам, не знаем. Царь сами об этом понятия не имеют.
Интереснейшее в речи царской то, как они о земельной реформе думают.
Его императорское величество заявляют:
— Теперь у крестьян слишком много земли. Они, бедняги, прямо падают от работы над землей, а обработать ее никак не могут.
Мы, император всероссийский, полагаем, что доведется, вероятно, дать крестьянам столько земли, сколько они могут обрабатывать. Не загружать наших верноподданных трудом непосильным...
Остальная земля пригодится...
Земля есть не просит...
— Мы верим,— говорят царь-государь,— что господь бог поможет в деле нашем великом...
* * *
Так вот это знаменитое событие мы прозевали!.. Царский юбилей прозевали!
Придется как-то выправлять, потому что неудобно, как-никак царя с годовщиной не приветствовали...
Вот что: мы выправим, когда уж он приедет...
Мы приветствуем!
Не забудет ни он, ни его императорские потомки.
Поприветствуем да еще споем:
Славься, славься.,.
Мы не гордые — прославим!
1923
<<<---
