Cтарый 4емоданЛЕТОМ В АМЕРИКЕ ХОРОШО
И более того.
Правительство заботится об отдыхе граждан, оно бдит у ложа взрослого американца и у изголовья ребенка.
Вы, вероятно, думаете, что Соединенные Штаты — страна каторжного, беспредельного капиталистического труда? Так, возможно, было, но сейчас — наоборот: замечательно в Америке.
Еще недавно покойник-президент Гардинг объявил, что Америка должна не только трудиться, но и отдыхать. Он установил, что последняя неделя апреля считается не- I делей игры для детей и неделей отдыха для взрослых. I
Его преемник, президент Кулидж, обратился с воззванием к американскому народу. Воззвание нельзя читать без умиления. Суть его:
«Задача нашей страны — дать каждому возможность использовать жизнь пне дома. Летний отдых гражданина должен быть нашей национальной задачей. Мы должны создать в этом отношении определенную национальную политику».
«Политика отдыха» — это лозунг. Такая штука и на выборах может помочь.
Американская пресса с огромным пылом обсудила и распропагандировала кулиджевский тезис. Аргументация самая пространная: американец должен любить природу ( и стремиться к ней. Еще свежо предание о заселении Америки, еще влечет к себе обаяние куперовских рассказов, новы рассказы о прериях, стадах бизонов, мустангов.
Отдохнуть есть где в Америке: зимой — в Калифорнии и Флориде, летом — на севере, у границ Канады, в горах.
А если надоело — можно в Европу. В этом году в Европу едет более двухсот тысяч человек американских туристов.
Отдыхать и путешествовать в Америке — легкая и удобная вещь. У всякого мало-мальски порядочного американца есть автомобиль. Не какой-нибудь паршивый форд, — они уже вышли из моды, — а большая, сильная, вместительная машина. На ней за несколько часов можно забраться в лесные дебри, на рыбную ловлю, к купанью, на охоту.
По воскресеньям на американской фабрике, чтобы машины не стояли, к ним приставляют «зеленых» эмигрантов— литовцев, евреев, итальянцев — из безработных. В картонажной мастерской, где работал товарищ, вдруг сквозь гул машин резнул крик. Подростку-итальянцу оторвало ножом два пальца. Вошел смотритель. Потный, ленивый, раскисший от жары. Обрывком газеты поднял с пола пальцы, швырнул в плевательницу и рявкнул в сторону:
— В следующий раз не приходи!
Это пустяки для президента Кулиджа. Пусть рука с оторванными машиной пальцами не поднимется за него на новых выборах. Владельцев автомобилей, прилежных осуществителей «национальной политики отдыха», и их денег пока достаточно. Они поддержат.
В ясный летний полдень бесчисленные радиолюбители всей юго-восточной части Соединенных Штатов услышали особенно резкие, настойчивые вызовы:
— Алло! Алло! Говорит станция Окала во Флориде на волне 705. Алло! Алло! Слушайте! Алло!
— Уважаемые леди и джентльмены. Управление нашей станции счастливо уведомить вас о том, что им достигнута возможность предоставить вам исключительное наслаждение. Алло! Слушайте! Негр Ник Вильяме, который невежливо обратился к одному из торговцев колониальными товарами, был сегодня опознан публикой и задержан. Негра схватили, когда он отправлялся на работу. Торговец опознал в нем своего преступного оскорбителя. Из окрестных домов и гостиниц начала стекаться публика, чтобы принять участие в суде Линча над негром. Алло! Слушайте! Нам удалось убедить уважаемых граждан судить черного преступника перед микрофоном нашей станции Окала во Флориде на волне 705, чтобы доставить
возможность вам всем испытать исключительное удовольствие, как если бы вы сами присутствовали при самосуде.
— Слушайте! Алло! Внимание! Начинается. Внимание!
Бледные от волнения, застывшие у трубок и громкоговорителей американцы услышали первый звериный рев убиваемого человека и радостные крики толпы. А обстоятельный сопроводительный голос со станции продолжал давать объяснения:
— Вам. радиослушателям всей Флориды, ничего подобного еще не преподносилось. Никто из наших конкурентов не мог вам этого дать. Вы слышите визг? Это только теперь его хватают по-настоящсму... Он лежит на земле... Лга, удар был меток. Глаза выпирают у него из орбит... Слышите, как он мяукает?.. Кричать по-настоящему уже не может. Слыхали выстрел? Теперь с ним все готово.
— Алло! Жаль, что все так быстро окончилось с черной скотиной. Можно утешаться только тем, что у нас, во Флориде, найдется еще достаточно подобных ему... Уважаемые леди и джентльмены, наша передача заканчивается. Мы надеемся, что она прошла с достаточной слышимостью, что вы хорошо принимали и полностью насладились нашей исключительной программой... Алло, кончаем. Алло, алло, конец.
Воздадим должное блестящему уровню американской радиотехники. И особенно ее применению. Куда нам, косолапым, у себя хорошо радио ставить!
Долго, нудно тянулось следствие по нефтяному делу. Вначале, пока были обнаружены только первые участники нефтяной панамы, все шло довольно гладко.
Судебные чиновники в интервью с репортерами рассказывали нефтяные страсти, а вся Америка ежедневно с восхищенным ужасом ахала:
— Нет, какие мерзавцы! Ведь как воровали, а?.. Ведь это ж надо уметь так воровать! Ну и ребята! А?..
Вдруг—неприятность. Кое-кто из судебных следователей оказался не без греха. У одного несколько нефтяных акцишек завалялось на самом дне кармана. Другой еще совсем недавно получил за прекращение нефтяного дела взятку выше средних размеров, крепко и убедительно пахнувшую керосином.
Америка (общественное мнение) смущена. Но, преодолев первый конфуз, еще больше заволновалась.
— Вот оно как — и судейские с ними снюхались? Ну, и наро-од! Волоки судейских! Тащи к главному прокурору! Он, голубчик, все разберет. Попадет вам всем на орехи. Ж-жулики...
Но в кабинете у главного прокурора Соединенных Штатов Догерти обстановка стала еще более странной.
Высшее юридическое начальство в республике вдруг, неожиданно для всех, стыдливо потупило глазки, вытерло платочком рот и поспешно застегнуло сюртук.
Но было поздно. Все присутствующие заметили внушительные жирные пятна — не только на жилете. На сюртуке, на манишке, на репутации генерал-прокурора.
Когда и Догерти оказался измазанным в нефти, американцы приуныли. Кто же будет судить нефтяных преступников? Для правосудия уцелела только одна инстанция. Только президентское кресло торчало над нефтяным разливом.
Но даже и тут...
Американцы подозрительно потянули носом: из Белого дома явственно попахивало чем-то горючим.
Нефть не нефть, а что-то вроде очищенного бензина чувствуется.
С этого момента телеграммы о нефтяной панаме начинают из Америки приходить сбивчивые, неясные и противоречивые.
Сенатская комиссия заседает, обвиняемых допрашивают, результаты неясны, вообще в чем дело—неизвестно.
На вопрос о происходящем американские патриоты и официальные информаторы отвечают нечленораздельным мычанием и небрежным пожиманием плеч.
И вдруг — просветление. Темные загадочные тучи раздвинулись. Выглянул веселенький луч.
Американцы, выше головы! Звездный флаг па мачту! Он чист и незапятнан. Разгадка проста и убедительна.
Первая американская газета «Нэйшнл Рипабликэн» первая сообщила истинную подоплеку нефтяных скандалов.
Вы хотите знать? Но разве вы не догадываетесь?
Ясно же-—во всем виноваты большевики!
Как дважды два — четыре доказывает «Рипабликэн», что именно советское правительство подстроило всю нефтяную панаму.
«Лица, ведущие следствие, подражая тактике большевиков, ставят себе целью свержение нынешнего прави-тачьства путем дискредитирования республиканской и демократической партий».
«Вся программа следствия выработана в СССР, где были недавно следователи — сенаторы Уилер и Лэдд».
Вот оно что! Кто бы мог подумать?
Неужели американские нефтяные воры думают спастись таким простым и наивным приемом?
Очевидно.
Ссылки на советскую власть американская пресса охотно, наперебой подхватит. Что останется делать: ведь керосиновые пятна просвечивают и через листы всех крупнейших американских газет.
А читатели? Бедняги! Бедная страна — с миллиардерами, небоскребами, резиновым протезом «морали», ослиными ушами «общественного мнения».
Ниагарский водопад усыхает. Вы слыхали об этом?
В силу каких-то особенных геологических причин река, поставляющая воду для самого большого водопада в мире, оскудела водой. Мощность водопада за последние годы заметно ослабела. Ухудшение — чуть не каждый месяц. И, уверяют ученые, что через полтора десятка лет Ниагарский водопад замрет.
На Ниагаре стоят грандиозные электростанции. Они питают энергией целую тучу заводов, производств, предприятий, фирм, капиталистов.
Все переполошилось вокруг водопада. Созваны специальные комиссии из геологов, инженеров, гидротехников. У постели больной Ниагары они придумывают способы лечения. Нельзя ли чем-нибудь подкормить чахоточный водопад? Нельзя ли поливать его из чайника?
Несколько городов, несколько миллионов электрических концернов со страхом и надеждой смотрят на группу ученых, взявшихся за водопадную хворобу. Они верят ученым. Они ждут и надеются.
Не всем ученым верит Америка. С разбором. И ученый — он тоже должен со смыслом свою науку изучать. Иначе — плохо придется ему в свободной Америке.
В штате Коннектикут, на родине знаменитой писательницы Бичер-GToy, автора «Хижины дяди Тома», кто-то вздумал поставить ей памятник.
На это губернатор и все власти штата ответили категорическим отказом.
— Мы не можем ставить памятник тому злу, которое эта госпожа причинила нам своей книгой в пользу негров.
Так ответили власти Коннектикута.
Впрочем, кое-какой памятник есть. На месте разрушенного домика Бичер-Стоу воздвигнута общественная уборная. Ее много посещают.
На «обезьяньем процессе», рассказывают, было очень жарко. И обвиняемые, и суд, и публика сидели без пиджаков, обливаясь потом. Пришлось перенести заседание под открытое небо. Не хватило стульев. Служители суда отказались предоставить защите стулья. Те протестовали. Не помогло. Принесли стулья из дому. Хорошо поставлено судопроизводство в Америке!
Судебное заседание началось молитвой. Защитники протестовали, указывая, что молитва оказывает моральное давление на присяжных. Ведь предметом разбирательства должен быть вопрос: сотворен ли человек богом, или возник эволюционным путем, из обезьяны, по теории Дарвина? Председатель все-таки предложил священнику помолиться о божьей помощи суду, защитникам и представителям печати.
Американский вице-президент Брайан, главный руководитель борьбы против дарвинизма, устроил на улице у дверей суда митинг на тему «Горилла или бог». После доклада пели молитву под аккомпанемент шарманки... Кроме того, Брайан официально заявил, что если приговор суда окажется «против бога», он добьется изменения в американской конституции — объявит христианскую религию государственной.
На суде вице-президента Брайана допрашивали как свидетеля. Очевидно, высокое положение допрашиваемого автоматически закрепило за ним авторитет в вопросах мироздания.
— Верите ли вы, что Иона был проглочен китом, находился трое суток в его чреве и затем целым и невредимым оттуда вышел?
_ Когда я читаю, что кит проглотил Иону, я в это
верю. Господь в состоянии сотворить китов и людей, которые способны переживать описанное.
_ Верите ли вы, что этот кит был создан нарочно,
чтобы проглотить Иону?
— Я этого не знаю. Я верю в чудеса.
— Вы, следовательно, думаете, что также мог бы и Иона проглотить кита?
— Да, если бы господь этого пожелал. Но в библии об этом ничего не сказано.
— Верите ли вы, что Иисус Навин приказал солнцу остановиться?
— Несомненно.
— Не следует ли думать, что солнце тогда вращалось вокруг земли, раз ему приказывают остановиться?
— Господь всемогущ, это для него не составило бы никаких затруднений.
— Знаете ли вы, что произошло бы с землей, если бы она вдруг по приказанию свыше остановилась?
— Я этого не знаю, но знаю, что господь и в этом случае сделал бы, что нужно.
— Верите ли вы, что потоп разрушил всякую жизнь вне Ноева ковчега и что по церковному исчислению он произошел четыре тысячи лет назад?
— Я верю тому, что сказано в библии.
— Знаете ли вы, что есть народы, которые в состоянии проследить свою историю на протяжении пяти тысяч лет?
— Наука спорит часто из-за ста тысяч лет, почему же я должен волноваться по поводу тысячи?
— Знаете ли вы, что и у других народов известны версии о потопе?
— Нет, меня конкурирующие религии не интересуют.
Так допрашивали на суде вице-президента Брайана,
и так отвечал вице-президент. Когда же у выхода из суда изумленные журналисты переспросили Брайана, неужели он верит в историю с Иисусом Навином и солнцем, он отрезал:
— Надоело разговаривать с ослами.
И вышел американский господь бог победителем из жестокого боя с дьяволом па суде в городе Дайтоне. И заплатил сатана господу богу штраф в сто долларов.
А блаженного Брайана через пять дней отозвал к себе господь бог. И почил вице-президент в бозе.
О мертвых — или хорошо, или ничего. Поэтому промолчим о покойнике, благо столь высокого он положения. А вот другой американский покойник, знаменитый Франклин, не вице-президент, и даже не президент, говорил:
— Для того чтобы мне быть послом, нужно, по закону, обладать имуществом не менее тридцати долларов. У меня осел ценою в тридцать долларов. Вот я и стал послом. Но осел умирает. И я не могу быть больше послом. Кто же из нас посол: я или мой осел?
1925
<<<--->>>
